Consulta: Mi esposo me agrede, no supera la muerte de su madre

Psicologos Costa Rica | Terapia Psicologica Individual y de Pareja | Citas 8511 2734 (SMS - WhatsApp) | Dr. Arnoldo Martínez, psicologo incorporado al Colegio de Psicologos de Costa Rica
Una mujer de 32 años nos escribe:

Mi consulta es la siguiente: ¿Cómo puedo ayudar a mi pareja? Es un hombre que vive en negación, con odio, con rencor y que no supera la muerte de su madre. Ella murió hace como 13 años, de sida que le contagió su esposo (el papá de mi pareja que también murió años después por la misma enfermedad) y a raíz de esta situación tiene problemas con la mayoría de personas con las que trata o se rodea porque él piensa que el problema son las demás personas y se cree una víctima.

Es mi pareja hace 4 años casi y él no ha logrado superar su muerte por que sigue insistiendo en que si ella estuviera viva su vida sería mejor y no tendría ningún problema con nadie.

Con el tipo de muerte que tuvieron y por el engaño de su padre hacia su madre él (mi pareja) vive lleno de odio y rencor.

No logra relacionarse con nadie, ha perdido trabajos por su mal carácter.  

Él a finales de diciembre me insultó por una pequeñez en una opinión diferente que tuvimos y yo reaccioné porque en otra ocasión me pegó y me dejó morada, entonces hoy me dijo que si su mamá hubiese estado viva, ese día me hubiera pegado y se habría ido a vivir con ella.

Yo siento que él no es mala persona porque cuando está de buenas es muy muy diferente, pero cuando anda de malas es una persona muy tóxica y agresiva.

Obviamente yo sé que también tengo parte de culpa en el problema pero no le justifico la falta de respeto o que se exalte de tal forma por una pequeña diferencia de opinión que tuvimos.


Yo siento que lo que necesita es ayuda pero él dice que el problema que tiene son las demás personas.

Gracias, su ayuda es muy valiosa, ya que algunas personas como yo sabemos qué hacer y no contamos con el dinero para iniciar un tratamiento o terapia.


Buen día, en la situación que estás viviendo me parece alarmante y me duele mucho que estés viviendo esta situación. Hay varios aspectos que debemos analizar:

Lo primero que debo decirte es que aunque vos ves que él es el problema y te has centrado en él para resolver la situación, vos también tenés uno: estás viviendo una situación de agresión muy difícil y dolorosa.

Enfoquémonos en vos un segundo para clarificar algo: mezclaste dos situaciones que realmente no están directamente relacionadas, una situación es el luto de tu pareja (que fue ya hace bastante tiempo) y el manejo emocional que hizo y otra que tu pareja sea agresiva con vos. Él está justificando su agresión con la muerte de su madre pero realmente no guarda ninguna relación con su forma de tratarte y si intentamos entenderlo como un solo tema vamos a terminar confundiéndonos y justificando la agresión que estás sufriendo.

El hecho de que tu pareja haya sufrido una situación difícil en su vida, cualquiera que haya sido, no le da permiso de romper los acuerdos que deben existir en una relación para que sea saludable. No le da licencia para ser abusivo con vos: 

¡Nada, absolutamente nada justifica la agresión! Por más que intente echarte la culpa.

Muchas personas han vivido experiencias traumáticas y no por eso maltratan a su pareja. Esto lo debés tener muy presente porque la muerte de su madre no generó que fuera agresivo con vos, la forma correcta de entenderlo es: "él es agresivo y además se le murió la madre". Con toda seguridad estás viviendo un ciclo de violencia y te voy a poner acá en enlace (leer artículo sobre el ciclo de la violencia) para que podás empezar a reconocer esta situación.

Tu pareja necesita ayuda en cuanto a solucionar el manejo de sus impulsos y su forma de comportarse, le ha costado trabajos y ha deteriorado sus relaciones con los demás y también vos, estás soportando una situación de agresión emocional y física que no tenés por qué tolerar ni asumir. Y percibo que nadie se está preocupando por vos, ni siquiera vos misma.

Mi recomendación es hablar con él al respecto y decirle abiertamente que la situación se te está volviendo inmanejable emocionalmente y solicitarle que busquen ayuda profesional. Si él no te escucha y no le interesan las necesidades que le estás comentando vas a tener claro que es una relación en la que nadie se preocupa por vos y no hay nada más doloroso que sentirse solo en una dinámica donde deberías ser respaldada.

Si lleva 13 años con el mismo problema sin la intención de buscar algún tipo de ayuda es probable que no le interese cambiar y en ese caso vas a tener que terminar la relación a como dé lugar.

Vas a tener que ponerte en primer lugar, merecés tener una relación saludable y una vida emocionalmente equilibrada y feliz. A lo mejor te corresponda abrir los ojos y darte cuenta que una relación de pareja no se trata de aguantar sufrimiento sino de recib
ir amor y acompañarse sanamente.

Haceme saber cómo les fue por favor.

Si tienen alguna consulta pueden escribirme con toda confianza un mensaje privado en facebook, para programar una cita de terapia psicológica contáctenme al 8511 2734 (SMS - WhatsApp).


Que pasen un día increíble y no se olviden de compartir esta información con las personas que más aprecian,

Dr. Arnoldo Martínez, Psicólogo.
Citas: 2283 2424 - 8511 2734 (SMS - WhatsApp)


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